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应该有同学有这样的经历，帮双方调解矛盾，弄着弄着却深陷漩涡，最后弄得两头不是人。在调解的场景中，特别容易一头扎进去，把对方的冲突弄成自己的事情。
还记得我们在解读《被讨厌的勇气》那本书中所说的一个重要观点“课题分离”：一切人际关系的矛盾都起因于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人所干涉。
说一个看起来非常无解的难题。
一个男士，家中的婆媳矛盾要怎么处理呢？遇到调解难题，我们首先想到的是要“解扣”。两个人闹矛盾，作为调解人希望把这个疙瘩给解开，让他们能够和好如初。所以一面跟妻子说“你别跟我妈一般见识”一边跟母亲说“你儿媳可孝顺了”。婆媳关系之所以是一个巨大的难题，就是因为这样“解扣”的方法是无效。
两个成年人如果起了冲突，想让他们的关系恢复如初是不可能的，破镜难圆。
这时候我们能做的只有换成“补网”的思路去处理。
所谓补网，就是以自己为中心，加固好矛盾双方与自己的关系，保证他们不从网络上脱离。面对婆媳矛盾，不是冲上去两边劝和，而是分别加强自己与妻子和母亲的关系。
只要自己与他们俩的关系都足够好，婆媳关系就差不到哪里去，双方都要顾及作为中心点的我的感受。而至于他们是否能够和好如初，这其实是他们两个的课题，我们真的是没法强加干涉的。
在课题分离的前提下，调解矛盾的三个步骤，分别是处理情绪，重建目标和最小改善。
首先要处理的是双方的情绪，接纳对方的情绪是多个沟通场景的常用手段了，自然不必多说。深陷情绪风暴的人，特别需要一种被了解的感觉。那就引导对方尽可能的倾诉，说痛快了甚至是说累了，沟通的起点也就来了。
处理情绪脱不花提到了一个非常巧妙的动作，叫做制造认知失调，就是把对方的情绪彻底掀翻在地，告诉他这个情绪是没有价值的。
怎么做呢？我们来看一个案例。
假设一个部门的主管，两个下属小李和小王闹毛了。小李公开表示“有他没我，有我没他。”正好这个时候要组织团建，小王参加了，于是小李打死都不去。
领导把小李叫过来问他：“听说你今天情绪很激动，遇到什么事情了吗？”小李滔滔不绝的抱怨小王一番。领导听完说：“是这样吗？我听说的好像不是啊，今天晚上团建，你坚决不去，我觉得你是不想跟我一块吃饭吧？”
小李惊呆了，极力否认，这就是一个认知失调。接下来的意见，小李当然全神贯注的听。领导明确指出了他考虑欠妥的地方，脑子里只有和小王的矛盾，却忽略了一起去团建的还有其他同事和领导。
趁着对方认知失调后短暂的空白期，迅速推进第二步，帮他重建目标。
人处于冲突中的时候，常常会把关系感受作为第一目标，无非就是我要个公道，我要对方向我道歉。这显然是气话，我们就要帮他找到真正的目标。
小李非要小王给他道歉，领导说：“好，我们现在假设，小王已经给你道歉了，这就是5秒钟的事情。现在5秒钟过去了，你要做什么呢？我们跟别人的关系，自我的发展，自己的幸福，肯定都不寄托在这5秒钟的道歉上，肯定有下一个目标，是什么呢？”
小李的目标无论是成为公司高管，成为行业精英人才，还是将来要自己创业。无论是什么，肯定都与眼下的人际关系拉扯无关。
领导通过重建目标把小李从让对方道歉的执念中拽出来：“你觉得小王是好是坏，跟你的目标有关系吗？按照你的目标，你愿意深陷在处理复杂的人际关系里吗？”
其实问到这里，大多数人都会意识到，自己不愿意，也不应该这么做。眼前大动肝火的事情其实轻如鸿毛。要把所有的精力聚焦在重建目标上，帮助对方尽快从冲突中脱身而出。
最后一个动作，最小改善。
帮助小李重新明确了自己的目标之后，我们还需要设计一个最小化的行动，让他立即投入。但是一定不要再把注意力拉回到矛盾中去。“好了，现在你目标也找到了，胸怀大志，跟小王和好吧”千万别这样把他重新推回矛盾的漩涡。
而是应该说：“现在手头上正好有个项目，需要处理一个文件，就交给你了，这两天帮我一下吧。”让他重新扑到工作上去。
生活中的冲突也是同样的道理。比方说作为儿子和丈夫，可以在婆媳矛盾的时候，为母亲设计一个最小化的改善行动：“妈，最近不太舒服，特别想吃你做的饭，能不能帮我调理下饮食”于是妈妈开始每天为儿子变着花样的做饭，哪里还有心思和儿媳妇干仗，也就从眼前的冲突中抽身出来了。
还有个例子也特别的经典：
话说一位妈妈是广场舞队的队长，经常和朋友、邻居们一起跳广场舞。俗话说“三个女人一台戏”更何况十几位阿姨呢，所以舞队经常都出现矛盾。
妈妈的处理手段非常娴熟：咱们来跳广场舞是为了啥？当然是锻炼身体让自己高兴啊。那谁能决定我们高不高兴？是对方吗？当然不是，是我们自己啊。重建目标，闹矛盾的阿姨也意识到了。
紧接着设计改善行动：“我们说点高兴的，下周就要演出了，你的纱巾准备好了吗？今天我陪你上街，挑个最好看的，下周好参加活动。”
这位妈妈简单几句话，把调解矛盾的几个关键动作，重建目标，设计最小化行动都给完成了。
调解矛盾是一个非常艰难的沟通，我们还可以设置前置规则，来避免矛盾的发生。
比方说婚姻生活，感情再好的两口子也难免冲突，为了防止冲突升级，脱不花的一对夫妻朋友就设置了规则前置。
他们俩约定，如果两个人起冲突的话，第二天早上先起来的人必须要帮另一个人挤牙膏。这不是道歉也不是求和，而是通过这个小动作，释放“事情已经过去了”的信号，双方有这种小默契，冲突便很难再升级。
在职场上脱不花制定的办公室规则是“有问题当下，当面跟当事人说，不允许第三方传话，传话的会被问责，“来说是非者，必是是非人”。有这样一个事前规则，公司内部可以防范绝大多数的人际关系矛盾。
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